סמכות הורית - דילמות של הורים:
האם לשלוח את ילדי לקורס? מה נותן קורס הכנה לכתה א'?
הקושי שבהצבת גבולות ,
מהי תרומת ההורים ללמידה של הילד.

קורס הורים עוסק בשאלות הבאות:
•מה היא הלמידה עד גיל ביה"ס?
•כיצד היא באה לידי ביטוי בתחום הרגשי, החברתי, הקוגנטיבי•
*העצמה הורית - העצמת הילד
•חוקים וגבולות, כיצד?
•מה היא תרומת ההורים ללמידה .
•מה קורה בכיתה א'.
כן, ונשאר זמן גם לשאלות.

להזמנת קורס הורים/הרצאה:
עידית רונן כספי
054-4907102

גבולות בטוחים
הורה מציב גבולות, הוא הורה שומר ומגן, מהווה מודל לחיקוי של חוזק!
 
הדרכה הורית- להחזרת הסמכות ההורית
אתם כועסים? הילד לא מקשיב? אינכם מצליחים לשלוט בילדים? מטרת ההדרכה היא להחזיר להורים את הסמכות ההורית. התהליך מעצים את ההורים וממצב אותם כדמות אסרטיבית ומשמעותית מול ילדיהם.
משך התהליך: בממוצע כחודשים.
בסמכות הורית הכוונה היא ליכולת שלנו כהורים לקבוע כללים, חוקים וערכים לילדינו ולמנוע מהם לעשות מעשה שיזיק להם. הסמכות ההורית יכולה להתקיים בסגנונות הורות שונים.
בסגנון ההורות הנוקשה שהיה נהוג בעבר, היה נהוג לציית למבוגרים ללא קול מחאה. נושא הכבוד למבוגרים היה דומיננטי. סגנון הורות זה הוא נוקשה ואינו נותן מקום לרצונותיו ורגשותיו של הילד.
בסגנונות המודרניים אנו נותנים מקום רב יותר לרצונותיהם של הילדים. אנו מאפשרים לילדים עצמאות ומרחב לקבל החלטות בעצמם ואף לטעות. הבעיה מתחילה כאשר נוקטים בסגנון המתירני יותר מידי או מתוך אילוץ. מאבקי הכוח החוזרים ונשנים עם הילדים מתישים את ההורים והם מעדיפים לוותר ולהבליג. הם מאפשרים לילד להיות אדון לגורלו לגורל הבית ומתירים לו לנהוג ככל העולה על רוחו.
חשוב לדעת!  כשאנו מוותרים לילד אנחנו מוותרים עליו. כאשר לא נדרוש מילד דבר, הוא לא יידע למה הוא מסוגל, שהרי לא עמד בפני דרישות ואתגרים.
חשוב לייצר מול הילד סמכות הורית. הסמכות לדרוש מהילד, לומר "לא" כשצריך, גם אם זה ילווה בבכי ובהתקף זעם. סמכות זו הינה קריטית על-מנת ללמד את הילד לדחות סיפוקים, להבליג ולוותר. רק בצורה כזו,
התוקפנות הטבעית שלו לא תיהפך לאלימות.
ילד שלא יידע לקבל סירוב יתקשה להתנהל בכל מסגרת חברתית וכישוריו החברתיים ילקו בחסר. כדי להסתדר בחברה, צריך ללמוד שיש חוקים וכללים לכל מסגרת. הקשיים יתחילו בגיל הרך, ימשיכו עם המעבר לבית הספר ויחמירו ויתעצמו בגיל ההתבגרות. התוצאות של העדר חוקים וגבולות בגיל ההתבגרות יכולות להיות מרחיקת לכת.היכולת לאפשר מרחב פעולה מחד והצבה של גבולות ברורים  מאידך מייצגת סגנון הורות של "סמכות הורית גמישה". בעזרת סמכות זו אנו מציבים ושומרים על חוקים ברורים. בסגנון סמכות  זה הדרישות מהילד הן גבוהות אך כך נבנית אישיות בריאה.
אומנם ההורה הוא המכתיב את החוקים, אך יש מקום להתייעץ עם הילד, לשמוע את דעתו ולנהל משא ומתן בנושאים שאינם ווטו חד משמעי בעבור ההורה. ישנו מקום לילד וכיבוד רגשותיו. הכללים המוכתבים אינם אקראיים ונקבעים לאחר מחשבה.

 
                 
 
הסיבות וכלים לשיקום הסמכות ההורית
 
 הסיבות לאי הצלחה בהצבת גבולות:
  1. אין שגרת בית. הזמן מבוזבז על ויכוחים בנושאי שעורי בית, זמני צפיה בטלויזיה, במחשב, סידור החדר, זמן שנת הלילה וכו'
   כי אין חוקים ברורים והילדים מבולבלים. (פעם מותר לאכול עוד ממתק ופעם אסור). הילדים מנדנדים וההורים מותרים.
  2.  אין אחידות בין בני הזוג. כלומר בני הזוג לא הסכימו בניהם על החוקים.
 3.  אין אכיפה. עונשים לא עובדים, לא משיגים את התוצאה הרצויה והעונש יוצר מרירות תסכול והשפלה, כי הוא אינו קשור למעשהו של הילד.
  4. אין התמדה. כשההורים כבר מחליטים על כלל מסוים, הם אינם מתמידים  באכיפתו.


 
     השלבים בדרך להצלחה בהצבת גבולות
 
   1. החלטה על 5 חוקים בשלב ראשון. מה הכי חשוב להורים בבית: זמן מחשב, מספר תוכניות בטלויזיה, שעת שעורי הבית, סידור חפצי הלימוד , סידור החדר . ההורים מחליטים ומזמנים את הילדים לשתף אותם בהחלטה. רושמים את החוקים על דף וכל בני המשפחה חותמים .
   2. אחידות ההורים מול הילדים. אבא ואמא כאחד גם אם אחד מהם אינו מסכים עם החלטת אחד מבני הזוג, הוא לא יעורר ויכוח מול הילדים. ההורים ישוחחו וילבנו את הדברים בניהם ובשקט. לדבר ולא לצעוק.
   3. תגובה במקום עונשים. התגובה היא בהתאם למעשה.  לא עמדת בזמני המחשב יורדת לך שעת מחשב . תוצאה למעשה שעשית.
   4.להתמיד בחוקים שהצבתם. ההתמדה והעקביות  משמרים את החוקים ומשרים בטחון על הילדים.

   

 
כשאנו מבינים את החשיבות המשמעותית שבהצבת גבולות לילדינו, כמרכיב הכרחי לפיתוח אישיות בריאה, אנו עושים זאת בנחישות, רגישות, ללא תחושות של רגשי אשם. תפקידנו כהורים לאהוב, לחנך ולשמור על ילדינו בתוך הצבת הגבולות.
 
 
 
עידית – להורות מטיבה ומקדמת
054-4907102
אימון אישי/זוגי, סדנאות, הרצאות
 
 
מנהיגות הורית
 
עונש או תגובה?
  לפני הרבה שנים  באחת מכיתות ב' שחינכתי באה אלי אימא לשיחה. במהלך השיחה תוך סערת רגשות היא
אמרה לי: "תענישי אותו, תתני לו עונש".
תסבירי, למה את מתכוונת? שאלתי אותה.  "תעמידי אותו בפינה". "ומה הוא יעשה בפינה"? שאלתי. הייתה שתיקה. "אז מה את עושה כשהוא מתפרע בכיתה"?
 עבדתי עם אותה אם, בתהליך של שיחות אימוניות, על הצורך של בנם לאמירה ברורה. בתור בן זקונים הוא קיבל מהוריו מה שרק רצה, כשבקשותיו לא נראו להוריו הוא הגיב בתוקפנות ובבכי וכך השיג את מה שרצה. הוריו למדו להגיד גם "לא, אני מבינה שאתה כועס אבל עכשיו אתה לא הולך לחבר" ויחד עם זה נתנו לו משימות קטנות ומגוונות של עזרה, במשק הסמוך לביתם. הדמוי העצמי ובטחונו של הילד שבו אליו בעזרת הוריו ובאהבה.
באימון אני עובדת על דרכים חינוכיות יצירתיות , כתגובה ללחץ, מתח, תסכול, פחד של הילד. כאשר הורים מרגישים חוסר אונים הם נוטים להגיב באחד משני דפוסים לא יעילים של התמודדות: הפעלה כוחנית ושרירותית של סמכותם הפוגעת בילדם או בוויתור על דרישותיהם, הפוגע בהם. 

       חשוב: גם כשהילד בלתי נסבל, אתה אוהב אותו! אינך אוהב את התנהגותו.
       חשוב לאמר לילד שאתה אוהב אותו ולתת לו כלים לשינוי ההתנהגות.
לקבלת כלים ולשינוי
כדאי להתחיל בהזמנת 
הרצאה מרתקת
עידית – להורות טובה יותר
054-4907102
 
[ראש האתר]  עידית רונן כספי- הורות מיטיבה ומקדמת - יצירת סמכות הורית , ייעוץ חינוכי להורים.
 
לייבסיטי - בניית אתרים